Hoi allemaal, we voelen ons niet verantwoordelijk voor jullie eventuele straf... We hopen wel dat jullie hier veel plezier aan beleven en als je ECHT moet stoppen van je ouder(s)/verzorger(s) dat jullie dat dan doen!

LES I: beginners

Beschrijving : de eerste kategorie is vrij eenvoudig. Het sleutelwoord is hier "subtilitiet". Door het volgen van deze lessen zul je vrij snel kleine kinderen en mensen met een IQ van minder dan 60 aan het huilen maken. Ervaring is niet vereist. Oefen alles TENMINSTE 5 keer, maar het liefst 10.

1. Stel de kleuren van de tv zo in dat iedereen groen is, en verzeker anderen dat je het op deze manier het mooist vind.
2. Drum op elk beschikbaar oppervlak.
3. Blijf het Batman-muziekje eindeloos lang neurien.
4. Zet stempels in het midden van elk papier wat je ziet.
5. Vraag de mensen van 06-8008 inlichtingendienst voor afspraakjes.
6. Maak een video die bestaat uit alleen maar copyright-waarschuwingen.
7. Naai metalen anti-diefstal-stripjes in iedereen z'n zakken.
8. Verstop zuivelproducten op plaatsen waar niemand bij kan.
9. Schrijf het verrassende einde van een verhaal op de eerste bladzijde van het boek.
10. Zet alarms op willekeurige tijden.
11. Leer Morse, en praat alleen met anderen in gesprekken die verlopen als "Dadadididit, didididada, dididit, da, dit, dididadit, dida, dadit".
12. Koop kauwgum alleen maar om het laagje er vanaf te zuigen.
13. Bestel patat met kaviaar.
14. Laat je Nine Inch Nails bandje achter in je vaders stereo, met het volume op maximaal.

Onderzoek in het openbaar hoe langzaam je een kikker kan nadoen, en maak je vooral niet druk dat anderen je kunnen horen.

Toeter en zwaai naar vreemdelingen.

Kleed jezelf ALLEEN maar in oranje.

Les II: amateurs ^

Beschrijving: Een zekere stijging in niveau zal de oplettende leerlingen vast opvallen. We hebben het kinderwerk achter ons gelaten en marcheren nu richting het grote werk. Voor we daar zijn, echter, is
het van belang dat het volgende behoorlijk onder de knie is. Een aardig begin van de dag vind ik altijd nr. 33, een van mijn favorieten op dit niveau. Nr. 20 is ook leuk, zij het iets minder subtiel. Een ervaren verveler zal echter wel weten wanneer hij of zij subtiel moet zijn, en wanneer het tijd wordt voor "the big guns". Oefen alles 10 tot 20 keer per week, en je zult zien dat zelfs die intimiderende
basisschoolleraren om emotionele genade beginnen te schreeuwen.

1. Zap naar een ander kanaal tien minuten voordat een film is afgelopen.
2. Tape stukken van een fitness-video over de climactische hoogtepunten van een huurvideo heen.
3. Draag je broek binnenstebuiten.
4. Zeg bij een restaurant dat je nergens wilt zitten, maar ga bij de kassa de snoepjes eten.
5. Begin elke zin met "ooh la la!".
6. Wek je kamergenoten elke ochtend met Lou Reed's "Metal Machine Music".
7. TYPE ALLEEN IN HOOFDLETTERS.
8. type alleen in kleine letters.
9. gebruik geen punctuatie
10. Koop grote hoeveelheden oranje verkeerskegels en bedenk routes voor elke straat in de buurt.
11. Betaal alles in stuivers.(vanaf de F 200 in euros).
12. Bind belletjes aan je kleren.
13. Herhaal alles wat iemand zegt als een vraag.
14. Schrijf "X - TREASURE" op elke kaart die je ziet.
15. Vertel iedereen die je tegenkomt over je UFO/OJ Simpson theorien.
16. Herhaal het volgende gesprek 10 keer: "Hoorde je dat?" "Wat?" "Laat maar... ik hoor het niet meer."
17. Als je jarig bent, vervang de kaarsen in de taart met vuurpijlen.

Les III: gevorderden ^

Beschrijving: Dit is het echte werk. Ook komt er hier een bepaalde mate van discretie kijken, bepaalde mensen kunnen er namelijke geestelijke schade door ondervinden, evenals een verminderd sociaal vermogen en een gedesintegreerd zelfbeeld. Verveling is een krachtig wapen. Oefen dit ALLEEN
als les I en II je bijzonder goed af gingen. Elke oefening TENMINSTE 2 maal daags, maar bij voorkeur 4.

1. Geef fooien in Boliviaanse munteenheden.
2. Eis dat iedereen je met Conquistador aanspreekt.
3. Druk alle platte Lego-stukjes heel strak tegen elkaar aan.
4. Gebruik de wasmachine elke keer voor een sok.
5. Draag een cape met daarop "Magnificent One".
6. Probeer zoveel mogelijk te huppelen in plaats van te lopen.
7. Hang over iemands schouder en mompel wat als ze proberen te lezen.
8. Blijf zingen "Ik heb een poootje met vet..."
9. Laat je afslag-licht knipperen voor vijftig kilometer.
10. Doe net alsof je muis een walkie-talkie is en praat ertegen.
11. Probeer liedjes te spelen door op je kin te tikken. Als je bijna klaar bent zeg je "oh, dat ging fout" en begin je overnieuw.
12. Noem je hond "Hond".
13. Verzeker anderen ervan dat ze alleen in je fantasie bestaan.
14. Vraag mensen tot welk geslacht ze horen.
15. Beantwoord alles wat iemand zegt met "dat denk JIJ."
16. Lik het witte spul van de biscuitjes en leg de koekjes terug in de trommel.
17. Praat met een Zweeds accent.

Les IV: veteranen ^

Beschrijving: Als Les IV tijdens de Tweede Wereldoorlog in Duitsland zou zijn ontwikkeld, zou de oorlog zelfs grimmiger en verschrikkelijker zijn geweest. Dit is verveling that kills, een bijzonder traumatiserende variant van het huis-, tuin- en keuken-pesten. Vermoedens dat deze oefeningen zijn
gecrieerd door een malevolens opperwezen zijn geheel bevestigd. Drie maal daags.

1. Vergeet het einde van een erg lange mop, maar verzeker de luisteraar dat hij heel grappig was.
2. Maak er een gewoonte van je aan meubels vast te binden en vertel belangstellenden dat je bang bent van de aarde af te vallen.
3. Volg iemand een paar stappen achter hem, en bespuit alles wat hij aanraakt met ontsmettingsmiddel.
4. Neurie liedjes waarvan je zeker weet dat ze in de hersens van je medestudenten zullen blijven, zoals (alweer) "een potje met vet", of de theme van "The Muppet Show".
5. Schud en knik konstant met je hoofd.
6. Lieg over duidelijke dingen, zoals of het nacht of dag is.
7. Maak "piep, piep, piep"-geluiden wanneer een corpulent persoon naar achteren stapt.
8. Laat je kerstboom en alle lichtjes staan tot Oktober.
9. Verander je naam naar Jan Aaaaaaaaaaaaaajansen om de eer te beurt te vallen als eerste in het telefoonboek te staan. Vertel anderen dat het een Afrikaanse naam is, en eis dat ze elke A apart uitspreken.
10. Sta aan de kant van de weg en richt je fohn op auto's om te kijken of ze stoppen.
11. Kauw op geleende pennen.
12. Verrijk je gesprekken met onzin-jargon, en kijk of mensen meespelen om niet voor lul te staan als ze iets niet weten.
13. Draag VEEL aftershafe.
14. In plaats van te vragen of je met iemand kan praten, vraag of je met ze kan "interfacen".
15. Draai platen en cassettebandjes twee keer zo snel, en zeg dat het noodzakelijk is door je "superieure mentale verwerking".
16. Zing mee met een opera.
17. Maai je grasveld met een nagelschaartje.

Les V: elite ^

Beschrijving: Dit is het niveau waarvan de meesten slechts kunnen dromen, als ze het uberhaubt al kunnen bevatten. Deze oefeningen vereisen een dodelijke combinatie van snelheid, trefzekerheid en moed, maar de resultaten zijn belonend. Een vervelende tegenstander is een dodelijke tegenstander.
Eeuwenoude onzin wordt verwerkt in een wapen dat de termen "dodelijk" en "vernietigend" ver ontgroeit is. 2 maal daags, maar NOOIT twee maal op dezelfde persoon.

1. ls iemand Quake aan het spelen is, blijf roepen "ratatatatatatatatatata BOEM woesj bam bam bam".
2. Eindig al je zinnen met "als we de voorspellingen moeten geloven".
3. Vraag een serveerster om een extra stoel voor je "onzichtbare vriend".
4. Ga naar een poezie-avond en vraag bij elk gedicht waarom het niet rijmt.
5. Vraag medestudenten mysterieuze vragen, en schrijf hun antwoorden in een boekje. Mompel iets over psychologische profielen.
6. Blijf staren naar "sneeuw" op de tv en roep dat je het plaatje ziet.
7. Kies 50 keer hetzelfde nummer op een jukebox.
8. Geef aan het eind van zinnen niet aan met een toon dat de zin is afgelopen, en zorg zodoende voor vreemde stiltes waarin iedereen denkt dat je binnenkort meer gaat zeggen.
9. Maak NOOIT oogcontact.
10. Breek NOOIT oogcontact.
11. Nodig massa's mensen uit voor de feestjes van anderen.
12. Bouw prachtige graancirkels in je achtertuin.
13. Bouw je eigen "tricorder" (voor StarTrek-kenners), "scan" mensen ermee en noem de resultaten.
14. Beschrijf alles wat iemand doet met een nasale stem.
15. Schreeuw willekeurige getallen wanneer iemand aan het tellen is.
16. Maak afspraakjes voor 31 september.
17. Geef aan dat een gesprek is afgelopen door je handen over je oren te doen en je ogen angstvallig te sluiten.
18. Zend iedereen die je kent deze lijst vijftig keer.

LES VI: DE BOVeNBOuW ^

Beschrijving: Buiten Categorie. Instant hartverzakkingen. Maandenlange depressies. Geestelijke afstomping.

1. SCHRIjf aLLES iN HOOFdLETtERS OP AF eN TOE EEN LeTTERTJE NA.
2. Leg steeds de afstandsbediening van de TV terug op de TV.
3. Verwissel iedere dag alle voorgeprogrammeerde TV-zenders.
4. Zeg elke dag dat je jarig bent.
5. Verdedig standvastig een stelling. Verdedig de volgende dag even stellig het tegenovergestelde.
6. Ga met een roos in je knoopgat een avond op Utrecht CS staan en vraag aan ieder meisje dat staat te wachten "Ben jij soms Esther?".
7. Ga de 'Straatnieuws' verkopen en zeg tegen iedereen die er geen wil "Geeft niet hoor".
8. Mors bij het proosten bier in mensen hun whiskey.
9. Hang een rookmelder op in een rokerscoupe.
10. Geef mensen jezelf als verjaardagscadeautje.
11. Steek bij college steeds je vinger op en zeg dan "Nee laat maar".
12. Doe je fietsslot om iemand anders zijn fiets.
13. Kom iemand zijn ventielen teruggeven.
14. Ga touwtjespringen op muziek met de boxen naar beneden gericht wanneer de onderburen bezoek hebben.
15. Nodig iemand uit op de thee en ga dan meteen een uur zitten telefoneren.
16. Laat binnen de sleutel in de voordeur zitten zodat hij van buiten niet meer opengemaakt kan worden.
17. Pin twintig keer 25 euro achter elkaar in plaats van in een keer 500 euro.
18. Vergeet elke dag je groente te wegen bij Albert Heijn.
19. Druk voor elke bushalte op het knopje en blijf er gewoon inzitten.
20. Knip heel veel artikelen uit de krant voordat de anderen hem gelezen hebben.
21. Blijf met mensen doorpraten tot ze hun trein gemist hebben en ga dan meteen weg.

LES VII : Elite II ^

Beschrijving : Proficiat.Als je deze les hebt weten te bereiken,heb je al bewezen een zeer Vervelend Ventje/ Meisje te zijn.Het ware Irritante Individu streeft er echter constant naar,zichzelf te overtreffen in De Vervelendheid. Voor dit doel zijn er hier nog een aantal oefeningen die essentieel zijn voor je ontwikkeling als Frustratie-opwekkend Figuur.Hoe vaak je de onderstaande handelingen moet oefenen,wordt aan je eigen oordeel over gelaten.

1. Adem voortdurend in en uit door een mondharmonica.
2. Stuur regelmatig E-mailtjes naar iedereen met alleen maar de woorden : 'Irritant is dit he ?'
3. Zet voordat je 's ochtends het huis uit gaat zo hard mogelijk polka muziek op, zodat de hele buurt ervan kan genieten.
4. Besluit om drie uur in de ochtend,dat het een mooi moment is om Andrew Lloyd Webber musicals op te voeren in de tuin van de buren.
5. Staar een willekeurig persoon een lange tijd aan,en begin dan hard te lachen.
6. Kijk of je alle artikelen van de supermarkt in de vriesvakken kan douwen. (en haal de dingen,die erin horen te liggen eruit.)
7. Lijm alle losse voorwerpen die je tegen komt aan elkaar vast.Ook CD's vastlijmen in de CD-spelers van anderen is heel Irritant.
8. Eet veel knoflook en hijg expres in de gezichten van anderen.Als ze je adem proberen te ontwijken, beweeg dan mee.
9. Als iemand vraagt of je je walkman wat zachter wil zetten,ga dan hard en vals meezingen.
10. Doe in het openbaar je schoenen en sokken uit,en begin pluis tussen je tenen weg te plukken.(Bedenk zelf iets leuks om met het pluis te doen!)
11. Als je moet niesen,stop dan een klein voorwerp tussen je tanden en mik op iemand.
12. Als iemand hoest, noem dan een lange lijst met ziektes op (al of niet verzonnen) die de persoon zou kunnen hebben.Voeg eraan toe :'Cholera heerst ook nogal geloof ik.'
13. Loop midden in een gesprek weg,zonder iets te zeggen.
14. Steek een potlood in je neus en probeer ermee te schrijven.(gebruik bij voorkeur een geleend potlood).
15. Spreek de namen van anderen expres verkeerd uit.(en negeer die mensen,als ze je verbeteren).
16. Verf alle gloeilampjes die je ziet zwart.
17. Als iemand je vraagt,wat je van ID4 vond,zeg dan dat je de eerste drie beter vond.
18. Niet alle bladzijden van een bibliotheekboek aan elkaar.
19. Waarom kauwgum weggooien,als je het in tapijten of vloerbedekkingen kan smeren?
20. Trek een stekker uit het stopcontact ,draai hem om ,stop 'm weer in het stopcontact en zeg dat hij er verkeerd in zat. (doe dit bij apparaten die op dat moment gebruikt worden).
21. Peuter in andermans neus.
22. Zet overal,verkleed als Zorro, een 'Z' op en schreeuw: 'OLE'.
23. Als iemand iets beweert,zeg dan dat hij/zij het verkeerd heeft en herhaal vervolgens wat hij/zij gezegd heeft op een verbeterende toon.
24. Groet iedereen door ze een kopstoot te geven.
25. Een woord : Karaoke.
26. Als je vervelend aan het doen bent,kijk dan af en toe met een verontwaardigde blik naar anderen en lever kritiek op HUN gedrag.
27. Probeer een wave te starten in de kerk,tijdens een mis.
28. Als je ergens iemand hoort lachen,grijp hem/haar dan vast en schreeuw in zijn/haar gezicht : 'Je lacht me uit he ? Ik heb je wel door,klootzak !'
29. Maak homevideo's van begrafenissen.

Les VIII: Verpersoonlijkingen van Verveling ^

Beschrijving: Dit is een van de hoogste niveaus die een sterfelijke kan bereiken. Er zijn wel geruchten van hogere niveaus, maar deze geruchten zijn nooit bevestigd. In de loop der millenia zijn mythen ontstaan die proberen te verklaren hoe iemand zo vervelend kan zijn, waarvan die van Gertrude en
de Vliegende Ezel verreweg de populairste is.

1. E-mail iemand de bijbel. Bij gebrek aan een bijbel, email dan iemand alles wat je op de harde schijf kunt vinden. (een al wat oudere oefening).
2. Vraag iemand te logeren, en verwissel de stickers van de tandpasta en de Clearasil.
3. Vraag iemand die is blijven eten hoe de spaghetti was, en zeg daarna blij dat je wel wist dat hij er niks van zou proeven. Als je daarna angstig wordt gevraagd wat er in zat, grijns dan alleen maar.
4. Als je bij iemand bent met katten, vraag dan van welk ras hij/zij is. Als je een antwoord krijgt, zeg je: "Oh, maar dat verschil proef je toch niet."
5. Stap een McDonald's binnen, vraag frites met fritessaus, en als je het krijgt zeg je: "Ik had toch barbecuesaus bestelt?". Meteen zodra je "sorry" hoort, probeer je de McDonald's-medewerk(st)er een enorm schuldgevoel aan te praten.
6. Vraag aan die vent van de Gall&Gall of je wat "Do you know? Do you care?"-folders op de toonbank mag achterlaten. Blijf proberen hem te overtuigen dat het voor een goede zaak is.
7. Stap op een meisje af (meisjes stappen (vaak) op jongens af) en zorg dat elke zin die je zegt erg duidelijk dubbelzinnig is bedoelt. Als je een reactie krijgt, zij het positief of negatief, zeg dan dat je het niet zo bedoelde en ga gewoon door. Knipoog daarbij ook heel vaak.
8. Maak mensen bang door te zeggen dat je de tekst "An Album of Love" eerst las als "Anal Bum of Love". (hehehe).
9. Haal een voldoende voor Inleiding Cognitiewetenschap.
10. Betaal iets van 50 euro door een zak met 1000 stuivers op de toonbank te leggen.
11. Zeg alles wat positief is met een heel hoog stemmetje, alles wat negatief is met een lage basstem.
12. Geef op alles wat iemand zegt antwoord met "Oh, wat jammer nou!".
13. Zeg na elke zin een andere zin die rijmt op de eerste, maar die duidelijk nergens op slaat.
14. Vraag aan oude vrouwtjes in de bus of ZIJ nu zo'n stoere gabber is.
15. Praet enkel ende allene maer op zo een belachlijke maniere